Manual de procedimientos especiales para hinchas de Racing en The Gator Corporation
Aprobado por el Comité de Personas Serias y Clubes con Copas de Verdad
Versión: 1.0 Estado: Aprobado Próxima revisión: Cuando Rasin gane algo de verdad (o sea, probablemente nunca).
Advertencia
Este artículo contiene, de manera esporádica pero inevitable, material visual en color rojo. Al continuar, el lector hincha de Rasin declara haber sido debidamente advertido, y libera de toda responsabilidad a The Gator Corporation ante eventuales episodios de ansiedad, taquicardia, sudoración fría, o pensamientos intrusivos relacionados con traumas del pasado y/o copas internacionales. La lectura queda bajo su propia responsabilidad emocional.
1. Introducción: el protocolo existe por tu seguridad (y la nuestra)
«Porque todos merecen acceso al servicio, incluso los que festejan empates en Avellaneda.»
Sabemos que el mundo es un lugar diverso. Hay gente que pone ketchup en la milanesa, hay quienes escuchan música en altavoz en el colectivo… y también hay hinchas de Racing. No te vamos a discriminar (legalmente no podemos), pero sí necesitamos tomar ciertos recaudos para garantizar que la experiencia en The Gator Corporation sea armoniosa, funcional… y libre de mufa.
Sabemos que ser de Racing no es una elección racional. Es más bien una circunstancia desafortunada que puede tocarle a cualquiera: un abuelo fanático, un tío con poca visión, o simplemente el desconocimiento infantil de elegir al que «parece Argentina». Por eso, en vez de bloquearlos automáticamente con una alerta tipo «ERROR 1913: CLUB SIN COPAS», hemos optado por implementar este protocolo especial de atención, para garantizar una experiencia digna, pero moderadamente vigilada.
Este manual tiene como objetivo brindarte un marco de contención, orientación y asistencia para navegar nuestro sitio y/o contratar nuestros servicios siendo hincha de Racing Club (o como decimos en la empresa: “cliente con complicaciones”).
2. Terminología importante
Antes de continuar, los visitantes rasinguistas deben familiarizarse con ciertos términos utilizados en este sitio, ya que su comprensión evitará confusiones, roces innecesarios, y comentarios del tipo “eh flaco qué bardeás tanto, aguante la Acadé”.
3. Procedimientos especiales al contratar un servicio
1. El primer contacto Si sos de Rasin, avisá de entrada. No por prejuicio, sino para poder tomar recaudos técnicos, como por ejemplo limitar el uso del color rojo en tu sitio, o filtrar automáticamente frases como “vamos la Academia” de los formularios.
Al entrar a The Gator Corporation, el sistema no bloqueará tu IP, tranquilo. Sin embargo, es posible que aparezcan mensajes de advertencia como:
Podés hacer clic en “Aceptar las condiciones de la vergüenza ajena” para seguir.
2. Solicitud de presupuesto y diseño del sitio En caso de solicitar un sitio personalizado:
No se permitirán paletas de colores que se acerquen al cyan.
El sistema puede detectar automáticamente escudos de clubes y transformarlos en imágenes de Bochini, Marangoni o Milito (el nuestro).
Si pedís algo “estilo rasinguista”, se interpretará como “fallar en el segundo tiempo”.
3. Comunicación con el desarrollador
El canal de comunicación entre cliente e institución (es decir, yo) permanecerá abierto durante todo el desarrollo del proyecto. Se privilegiará el respeto mutuo, la claridad en los objetivos y un intercambio civilizado de ideas, incluso cuando el cliente pertenezca al sector celeste del ecosistema futbolístico nacional.
Dicho esto, existen consideraciones especiales para aquellos identificados como simpatizantes del club celeste, con el fin de evitar malentendidos, tensiones innecesarias o pérdidas de tiempo en debates futbolísticos improductivos que terminen en “bueno, pero nosotros llenamos la cancha”. Los clientes rasinguistas deben comprender que toda mención al club de sus amores será recibida con una sonrisa educada, seguida de un juicio silencioso y una sospecha automática sobre su buen criterio general. Esto no afectará la calidad del servicio, pero podría provocar comentarios pasivo-agresivos disfrazados de cordialidad, como:
“Ya entendí, te gusta lo alternativo.”
“Ah, sos de Rasin… qué valentía.”
“Mirá vos, tienen internet en el Cilindro.”
«No jugaban tan mal con Gago.»
Intente evitar frases como:
“Este año sí, eh.”
“No tenemos tantas copas, pero tenemos aguante.”
“Pero nosotros llenamos la cancha.”
“Azzaro tiene razón”
El uso de frases de este tipo habilita al desarrollador a responder con enlaces a videos de goles del Bocha, o compilados de los 7 clásicos seguidos ganados por Independiente (el archivo audiovisual es extenso y está siempre a mano).
Nota importante sobre el Sr. Flavio Azzaro.
El siguiente apartado tiene como objetivo aclarar el uso, contexto y riesgos asociados a la mención del autodenominado periodista Flavio Azzaro dentro de los espacios de comunicación de The Gator Corporation.
Toda cita, alusión o referencia directa o indirecta a declaraciones del Sr. Azzaro será considerada automáticamente como una declaración de auto-sabotaje intelectual, deslindando a esta entidad de cualquier responsabilidad sobre el deterioro cognitivo del lector o la dispersión argumentativa que de ello pudiera derivarse.
Recordamos a nuestros usuarios, especialmente a los simpatizantes de Rasin Club, que Flavio Azzaro no constituye una fuente confiable, autorizada ni estable emocionalmente para hablar de fútbol, desarrollo web, lógica básica, ni relaciones humanas.
Nuevamente, se ruega a los simpatizantes del Rasin Club que se abstengan de usar a Azzaro como voz de autoridad en temas futbolísticos, éticos, tecnológicos, o de higiene personal.
La utilización de argumentos basados en opiniones vertidas por el reconocido comediante podrá ser interpretada como señal de:
Desequilibrio momentáneo.
Exceso de consumo de contenido berreta.
Intento de distraer la atención de una derrota reciente.
En cualquier caso, el cliente de Rasin deberá abstenerse de:
Hacer comentarios sobre la “mística” de Rasin. No existe. Lo dijo hasta Azzaro entre insultos a Blanco y gritos a cámara.
Enviar mensajes los lunes post-clásico si el resultado fue adverso (es decir, casi siempre). El sistema prioriza esos tickets al final de la cola.
Solicitar desarrollos web con frases motivacionales como «¡Vamos Academia!» en la cabecera del sitio. Este tipo de pedidos son automáticamente derivados al módulo de Autoayuda para Clubes Ilusionados™.
Iniciar frases con “No tenemos tantas copas como ustedes, pero…”: cualquier oración que empiece así es eliminada por el filtro automático de derrotismo crónico.
Agradecemos tu comprensión.
4. Entrega del proyecto
El proyecto se entregará con los mismos estándares de calidad que a cualquier cliente. Sin embargo, si el usuario solicita personalización en celeste y blanco, puede haber demoras por ataques de risa del desarrollador al considerar semejante propuesta, antes de finalmente rechazarla.
Además, cualquier solicitud de poner como favicon un escudito del club celeste será analizada por el Comité de Personas Serias y Clubes con Copas de Verdad antes de ser aceptada.
5. Soporte post-entrega
El soporte estará disponible, pero bajo vigilancia. Si el cliente rasinguista intenta acceder al backend del sitio en horario de partido, el sistema automáticamente lo redirigirá a una página con un compilado de goles del Cuqui Silvera con la camiseta del Rojo y ventanas emergentes con fotos de Rodrigo Rey.
4. Problemas comunes
«El sitio no carga» Esto puede deberse a una maldición residual del Apertura 2001. Te recomendamos recargar la página mientras repetís: “ya va a llegar el próximo campeonato…”. No va a llegar, pero por ahí te calma. (Consejo: no lo repitas más de tres veces frente a un espejo, o aparece Bastía).
«Los colores se ven rojos» Eso es intencional. Superalo. Si el rojo te hace doler los ojos, quizás deberías revisar tu relación con el trauma.
«Me aparece una foto de Bochini en el encabezado» También intencional. Patrimonio cultural intangible de la humanidad y del buen fútbol. No se toca. No se discute.
“No puedo encontrar la sección ‘Épicas internacionales’ de Racing” Esa sección fue archivada por falta de contenido. Podés probar en “Leyendas Urbanas”.
“El sitio se burla de mi club” No es el sitio. Es la realidad. Nosotros sólo la reflejamos con una interfaz amigable y responsiva.
“Me siento atacado” Estamos trabajando en una nueva funcionalidad:
Modo Sensible que reemplaza todo uso de la palabra “Independiente” por “Tu vecino con más copas” y oculta automáticamente todas las tablas de títulos.
5. Soporte técnico
Contamos con un equipo de contención emocional especializado en clientes del club celeste. Este equipo está compuesto por:
Un psicólogo clínico que, por protocolo, evita cualquier mención a tu historial futbolístico para no comprometer el tratamiento.
Un community manager entrenado para mantener la compostura, aunque ocasionalmente se escuche una leve risa ahogada mientras responde tus tickets.
Un sistema automatizado de monitoreo emocional que, ante señales de agrandamiento o euforia injustificada, dispara memes de la Copa Sudamericana 2017 y la Copa Libertadores de 1983 a modo de ajuste de realidad.
Este servicio está disponible 24/7, especialmente los domingos a la noche, cuando los síntomas tienden a agravarse.
Porque entendemos que a veces, el verdadero soporte es emocional.
6. Consideraciones finales
Desde The Gator Corporation celebramos la diversidad, incluso la más cuestionable. Por eso, si sos de Rasin y querés un sitio web, te lo vamos a hacer. Bien hecho, funcional, rápido, profesional… y con algunos guiños que, seamos sinceros, te los vas a tener que fumar.
Porque si hay algo que define a este emprendimiento, es la honestidad, el buen código… y la eterna superioridad moral (y futbolística) del Rey de Copas.
Anexo I: Contacto de emergencia
En caso de sentirse ofendido, confundido o mínimamente autocrítico, el hincha de Rasin puede comunicarse con nuestro Departamento de Atención al Cliente Celeste, ubicado en un Excel vacío, bajo la columna «otros».
Gracias por elegirnos, rasinguista. Sabemos que no es fácil vivir así, y valoramos tu esfuerzo.
«Gracias por participar. Vuelva en 35 años.»
En adelante, referidos de esta manera a modo de autocensura en aras de evitar cualquier tipo de mala suerte. ↩︎
