Manual de procedimientos especiales para hinchas de Boca Juniors en The Gator Corporation

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Aprobado por el Consejo Nacional del Mate

Versión: 9.12
Estado: Aprobado
Próxima revisión: Cuando Boca gane la séptima (o sea, probablemente nunca).

1. Introducción: alfabetización tecnológica en contextos adversos

“No es que sean brutos, es que no entienden que el CPU no se prende con ganas.” — Testimonio de un residente vecino a las inmediaciones de Brandsen 805.

En The Gator Corporation valoramos profundamente la inclusión digital, incluso cuando esta implica acompañar el proceso de adaptación de sectores de la sociedad que tradicionalmente han demostrado cierta resistencia a herramientas tecnológicas que no vienen con stickers de figuritas o tapas de Clarín.

Si fuiste redirigido a este artículo, lo más probable es que califiques dentro de alguna de estas descripciones. El presente ha sido desarrollado con el objetivo de asistir a usuarios cuya afiliación futbolera ha derivado, en reiteradas ocasiones, en problemas de comprensión de conceptos tan básicos como «doble click», «guardar archivo» o «contraseña que no sea 1234Boca». Sabemos que para muchos de ustedes, la informática sigue siendo una especie de brujería moderna, comparable al VAR pero con menos gritos y sin escupitajos.

La idea central de este documento es ofrecer un entorno amigable, paso a paso, donde todo esté claramente explicado, con letra grande y sin palabritas raras como «overclocking», «formateo limpio», o «decoro institucional». Queremos que puedan navegar, elegir servicios, pagar (si no les fallan los datos) y hasta entender qué carajo contrataron, sin necesidad de recurrir a un compadre que “algo entiende porque arregla celulares en el barrio”.

Así que, antes de todo:

Bienvenido, estimado hincha de Boca (sí, vos, el que se emociona cuando descubre que el botón de “encendido” prende luz), al Manual de Procedimientos Especiales Para Hinchas de Boca Juniors en The Gator Corporation. El presente instructivo fue elaborado entendiendo que estás dando tus primeros pasitos en este extraño y maravilloso mundo donde las cosas no se gritan, no se tiran por la cabeza y—atención—no se resuelven a trompadas: la tecnología.

Sabemos que el solo hecho de leer la palabra “manual” ya representa un desafío para vos, así que lo hicimos lo más claro posible, con frases cortas, sin palabras difíciles, y con muchas pausas para que puedas descansar entre renglón y renglón. Porque entendemos que leer más de tres oraciones seguidas puede provocarte confusión, mareos, o en casos extremos, la necesidad de ver un video del descenso de River para calmarte.

The Gator Corporation es un sitio web de servicios tecnológicos. Eso significa que no vendemos camisetas truchas, ni te decimos cómo chipear la Play. Ofrecemos desarrollo web profesional, consultoría digital y soporte técnico. Pero si estás leyendo esto, es porque el sistema detectó que sos hincha de Boca, lo cual restringe automáticamente el acceso a ciertos servicios.

En tu caso, la creación de sitios web queda descartada. ¿Por qué? Porque no estamos capacitados para enseñarte qué es Internet desde cero.
No te preocupes, entendemos que pensar en diseñar una página es tan lejano para vos como el concepto de ascender para un hincha de Deportivo Yupanqui.
Por eso, si sos de Boca, sólo podés acceder a la reparación básica de computadoras, y siempre bajo supervisión.

No te sientas mal. No todos nacieron para la tecnología. Algunos nacieron para pintar banderas con faltas de ortografía. Esta guía tiene por objetivo llevarte de la mano en tareas simples como solicitar soporte, describir un problema sin usar señas, y lograr que puedas diferenciar por tu cuenta el teclado de la bandeja para el asador.

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Antes de continuar, recordamos a los usuarios azul y oro que el hecho de ser redirigidos a este manual no habilita automáticamente el derecho a exigir descuentos por «ser de Boca», ni tampoco se aceptarán pagos con camisetas truchas o promesas de que “te consigo una entrada para el clásico”. Este es un espacio serio, aunque entendemos que para algunos eso sea un concepto nuevo.

Bienvenidos al universo digital.

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2. Terminología importante

Para facilitar la comunicación con nuestros usuarios identificados con el club azul y orina oro, presentamos una serie de definiciones básicas para que no se confundan mientras navegan por nuestro sitio. Recomendamos leerlas en voz alta, lentamente, con ayuda de un mayor de confianza.

Término	Definición
“Servicio técnico”	Es donde llevás tu máquina cuando se traba más que Cavani en un mano a mano. Acá el gol es que funcione.
“Sistema operativo”	No confundir con un operativo policial, tranquilo. Es lo que hace que tu computadora no sea una piedra. Si está roto, no importa cuánto la golpees, no se va a arreglar.
“BackUp”	No es “aguantá ahí que ya vuelvo”. Es guardar tus cosas en otro lado por si pasa algo malo, como que le tires cerveza encima al teclado o se te prenda fuego el CPU porque enchufaste todo con zapatillas bolivianas.
“Mouse”	(Se pronuncia maus, no mause) Dispositivo periférico que permite mover el cursor en la pantalla. No, no es una empanada con luces.
“Factura”	Documento que indica que se realizó un pago legal. No es lo mismo que “arreglarlo por afuera con el flaco que tiene un ciber a la vuelta”. Acá va todo prolijo. Y además, los ciber no existen más. No se trata de las masas dulces que acompañan los interminables mates de Riquelme.
“Técnico”	Persona con estudios, experiencia, y paciencia virtualmente infinita. No se refiere al técnico (o entrenador) de Boca, el señor Almirón Martínez Gago Herrón Russo. Se le habla con respeto. No con “eh guacho arreglámelo ya que quiero jugar al FIFA con los pibes y se me colgó”.
“Computadora”	Caja mágica que no transmite partidos. Se usa para trabajar, estudiar, y eventualmente para aprender que no todo se arregla a los golpes. No es un televisor ni la pantalla del VAR, aunque puedan parecerse a simple vista.

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3. Comunicación con el técnico

“Me dijeron que hablándoles con cariño, las computadoras entienden mejor… como Fabra cuando le gritan desde el banco.”
— Usuario anónimo con el fondo de pantalla de Riquelme.

Nuevamente, me veo en la necesidad de recalcar que ser técnico informático no significa que sea el técnico de Boca.
No puedo mejorar el rendimiento del equipo de Almirón Martínez Gago Herrón Russo, ni hacer que se acuerden cómo se da un pase a dos metros. Mi trabajo es con computadoras, no con esquemas tácticos rotos, centros descentrados, ni defensas de cartón.

En The Gator Corporation, creemos en la importancia de una comunicación clara, respetuosa y, por sobre todo, sin audios de cinco minutos que terminan con “no sé si se entiende, maestro”.

Por eso, aunque sabemos que pedirle a un hincha de Boca que contrate un servicio por internet es como pedirle a un caballo que toque el violín, igual habilitamos una vía especial para que puedas interactuar con nuestro ecosistema digital sin electrocutarte en el intento.

A continuación, el protocolo adaptado exclusivamente para el jugador número 12:

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Paso 1: Identificación como hincha de Boca

El sistema detecta automáticamente si sos hincha de Boca al notar alguna de las siguientes señales:

• Tu mail termina en @hotmail.com y lo usás desde 2007.
• Usás Internet Explorer.
• Intentás hacer click en cosas que están impresas.
• Usás gorrita en la foto de perfil de tu cuenta de Facebook.
• Preguntás si “el Word se paga”.
• Le decís “el Gugle” al buscador.
• Te registrás en la web con el nombre «LaMitadMasUnoXeneize1991».

En caso de que el sistema no lo detecte, podés autoidentificarte marcando la casilla que dice:

“Sí, soy de Boca y necesito ayuda para no romper nada.”

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Paso 2: Redirección automática

Una vez detectada tu afiliación xeneize, el sitio automáticamente te redirige al Modo Simplificado Bostero™, que presenta las siguientes características:

• Interfaz con botones grandes, de colores vivos y sonido de corneta al hacer clic donde no es.
• Texto en tipografía Comic Sans, tamaño 24, con doble espaciado para evitar confusiones.
• Tutoriales en video con voz en off que habla despacito, tipo «Juli3p» de TikTok.
• Asistente virtual (un clip animado de Palermo diciendo “dale, loco, hacelo así”) para acompañarte en cada paso.

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Paso 3: Restricción de servicios

Al ser de Boca, no vas a poder contratar servicios como:

• Desarrollo Web a medida: porque no vas a entender lo que es un “hosting”, ni qué significa “responsive”.
• Tiendas online: porque no sabés lo que es un carrito si no está lleno de birra.
• Consultoría UX/UI: porque pensás que «UX» es un modelo de Honda.

Los únicos servicios disponibles para vos son:

• Limpieza interna de notebook con compresor.
• Cambio de pasta térmica.
• Instalación de Windows.
• Eliminación de 147 toolbars instaladas por vos mismo buscando «ver Boca vs Alianza Lima HD sin virus».

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Paso 4: Confirmación del pedido

Una vez que seleccionás el servicio (¡felicitaciones, crack!), deberás confirmar con un botón que dice:
“Sí, entendí. Soy de Boca y quiero seguir igual.”

El sistema te pedirá firmar con el dedo en la pantalla (aunque no sea táctil) y luego se enviará un técnico con paciencia infinita y repelente para monos.

«¿Qué es lo que NO debo hacer?»

A la hora de comunicarte con el especialista (o con el técnico designado, en tu caso), hay ciertas conductas que debés evitar a toda costa para no interrumpir el delicado equilibrio entre paciencia humana y voluntad de vivir. Tomá nota o pedile a alguien que sepa leer:

• No mandes capturas de pantalla borrosas sacadas con otro celular. No estamos resolviendo un caso policial, estamos viendo qué fue lo que tocaste que ahora no abre el navegador.
• No escribas como si estuvieras comentando en el canal de Toto Bordieri o en una editorial del Posho Vignolo, a menos que quieras que tu pedido sea impreso, prendido fuego, y arrojado al Riachuelo.
• Explicá el problema como si el técnico no viviera en tu cabeza. Frases como “me hace eso que me hacía antes, ¿te acordás?” o “no anda como la otra vez, viste” no son técnicamente útiles.
• Abstinencia de emojis boquiabiertos y fueguitos. Poner muchos emojis de fueguitos no me dice si te anda lento el Word, si solucionaste el problema o si le prendiste fuego al gabinete.

Nota importante sobre el uso de mensajes de voz.

El uso de audios superiores a 30 segundos será considerado intento de sabotaje deliberado.
Si tu audio menciona las palabras “me pasa desde el gol de Angulo” o “desde que cambió el DT”, será interpretado como evasión pasivo-agresiva.
Recordá: cuanto más tiempo me hagas perder adivinando tu problema, más chances hay de que la solución sea un sticker de Bochini y el mensaje “que lo arregle el Patrón Bermúdez”.

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4. Problemas comunes

Antes de seguir, quiero aclarar algo que debería ser obvio pero, por experiencia propia, he descubierto que parece no serlo: ser técnico informático no (NO) significa ser el técnico de Boca ni de ningún otro club. O sea, no me llamés para que arregle el equipo de Almirón Martínez Gago Herrón Russo, porque ni aunque venga Guardiola vas a lograr que esos muchachos se acuerden de cómo pasar la pelota al que tiene la camiseta del mismo color, ni que Belmonte deje de tirar centros a la tribuna, ni que tu defensa deje de ser una invitación a la goleada. Mi laburo es con computadoras, no con esquemas tácticos rotos. Yo no paro jugadores de ningún equipo en ninguna cancha, sólo desatornillo cosas y aprieto botones.

Dicho esto, vamos a lo que importa: los problemas técnicos que suelen atormentar a nuestros queridos hinchas de azul y amarillo, que suelen tener un manejo de tecnología similar a la capacidad de Riquelme para manejar un club.

“La pantalla se quedó negra.”
¿Probaste mover el mouse?
¿No? Bueno, probá.
¿Sigue negra? Probá apretar la tecla que tiene un dibujo de solcito.
¿Nada? Fijate si el monitor está prendido. Sí, el monitor, esa pantallita que no es parte del CPU, aunque vos jures que todo es “la compu”.

“No, che. La compu no prende.”
Respirá. Contá hasta diez (usá los dedos si hace falta).
Primero: fijate que esté enchufada.
Segundo: apretá el botón de encendido una vez. Una. No hace falta pegarle ni mantenerlo presionado como si fuera Velasco queriendo patear fuerte “porque sí”.
Si no prende… ahí sí me llamás, pero no antes de confirmar que no estás intentando prender el monitor con el control del aire.

“Se instaló algo solo.”
Nada se instala solo. No tenés que navegar por esas páginas con nombres tipo “BocaPasiónHDGratisLPM.com.ar”, probablemente instalaste algo que decía “Messi vs Boca PES 2024 Full Sin Virus” y ahora tenés 47 ventanas emergentes ofreciéndote bitcoins y novias rusas.
No, no es que “alguien me hackeó porque soy de Boca y molestamos”.
Te hackeaste solo por curioso y por no leer.

“Se me tilda todo.”
Claro que se te tilda todo, si tenés 49 pestañas abiertas con el partido en un sitio trucho, un video de YouTube, el Facebook, el Instagram, el TikTok, y un documento de Word que dice “currículum 2013” pero lo usás como block de notas.
No es una supercomputadora, es una notebook con 4GB de RAM y más polvo que tu vitrina de copas internacionales.

“No anda el Wi-Fi.”
Antes de empezar a gritar “¡CHEEE NO ANDAAA EL INTERNEEET!”, hacé esto:

1. Mirá si el módem tiene lucecitas.
2. Reinicialo (sí, apagá y prendé).
3. Fijate que no haya un corte de luz en tu cuadra.
4. Preguntá si alguien cambió la contraseña. Especialmente ese primo tuyo que cree que “12345678” es seguridad de primer nivel.
5. Fijate si estás poniendo la contraseña bien. Si escribís “boca1234” y la clave es “boca4321”, el router no te va a querer ni saludar.

“No me acuerdo la contraseña”

Probá con alguna de las siguientes opciones:
—»boca123″
—»jrr10″
—»boca1234″
—»riberputo1234″

“Me cambió todo de lugar”
Eso pasa cuando tocás cosas que no sabés qué hacen.
Si no entendés lo que es un acceso directo, no lo borres.
Si ves algo que dice “actualización”, no pongas “sí” sin leer.
No metas el dedo si no sabés qué va a pasar.

«Cuando pongo el partido, la compu se pone lenta.»
No es la compu, son Cavani, Advíncula, Blondel, Marchesín y compañía. Eso ya es tarea de [INSERTE TÉCNICO ACTUAL DE BOCA] y de Riquelme.
Lo lamento, pero ahí ya no te puedo ayudar. Como dije, yo soy otro tipo de técnico.

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5. Soporte técnico

En The Gator Corporation, entendemos que ser hincha de Boca implica ciertas… limitaciones. No solo futbolísticas, sino también cognitivas, motrices y, en general, evolutivas. Por eso, más que un simple «soporte técnico», ofrecemos un equipo especializado de asistencia psico-tecnológica, creado específicamente para guiar al hincha de Boca en su tortuoso viaje por el mundo digital.

¿Qué es el soporte técnico?

En términos simples: es un grupo de humanos pacientes y entrenados (algunos con cursos de yoga, otros con experiencia previa en geriátricos) cuya misión es evitar que hagas cagadas irreversibles.

Este equipo no solo resuelve problemas técnicos. También te explica qué es un archivo .zip sin burlarse (al principio), te consuela cuando perdés todos tus archivos por guardar todo en el escritorio, y te enseña que el mouse no se sacude para que funcione más rápido.

¿Qué hace el equipo de soporte?

A diferencia del cuerpo técnico de Boca, nuestro equipo sí trabaja con planificación, criterio y formación, y su función no es vender humo en conferencias, sino ayudarte a:

• No tocar donde no debés.
• No instalar cosas con nombres como «HackFreeTube2019».
• No romper nada antes de mandar el mensaje de ayuda.
• No gritarle al CPU como si fuera el árbitro.

¿Cómo me contacto con el soporte técnico?

Dado tu perfil de usuario, el sistema te brinda opciones bien limitadas para que no te ahogues en la complejidad:

• Llamada telefónica: solo si tenés señal y no estás en el entrepiso de La Bombonera.
• Notas de voz (máximo 30 segundos)
• Fotos nítidas del problema: evitá sacarlas con un celular que tenga la cámara empañada, llena de grasa o con el flash activado en plena luz del día.
• Formulario guiado: no te preocupes, está adaptado para vos. Solo tenés que elegir entre opciones como “No anda”, “No prende”, o “Estaba desenchufado”.

El rol del Técnico Designado

Cada hincha de Boca que accede al soporte técnico recibe un Técnico Designado, también conocido como «Tutor Digital», “Guardián del Teclado” o “Encargado de no perder la paciencia”. Su trabajo consiste en:

• Traducir tus mensajes como si fueran jeroglíficos egipcios para que el técnico de cabecera pueda entender el problema.
• Adivinar lo que quisiste decir cuando escribís “el wifi no funca, se me tildo to”
• Recordarte que “borrar el antivirus para que ande más rápido” no es buena idea.
• Evitar que le pongas stickers al «ventilador» de la notebook.

Contención y motivación

Sabemos que en algún punto del proceso vas a frustrarte. Vas a querer revolear todo por la ventana o empezar a acusar a todo lo que tiene sombra de ser «antiboca».
Ahí es donde entra la parte motivacional del soporte técnico.

• No se te va a preguntar sobre la otra mitad de tu cancha.
• No vas a ser recordado que tu club no tiene siete Libertadores.
• No te vamos a pedir que aprendas a instalar un programa ni conectarte a una red (eso es para gente que no es de Boca, pará).

Al final del día, el soporte técnico está para que tu experiencia sea lo menos traumática posible, aunque seas un hincha de Boca que no distingue un teclado de un piano.

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6. Consideraciones finales

Si llegaste hasta acá, primero que nada: ¡felicitaciones!. Leer seis puntos seguidos, con atención, sin distracciones, y sin que se te ocurriera buscar en YouTube “boca copas libertadores resumen emocional motivador” ya es un logro para vos.
Tu capacidad de concentración alcanzó niveles insospechados. Un pasito más y quizás logres distinguir un pendrive de un encendedor.

Desde The Gator Corporation, queremos recordarte que no hay vergüenza en no saber.

Ser hincha de Boca y acercarse al mundo digital es como ver a un perro aprendiendo a andar en bicicleta: es raro, es torpe, pero da ternura.
Y en The Gator Corporation estamos para eso: para reírnos un poquito, sí, pero también para ayudarte a que no termines electrocutado porque metiste la ficha del mouse en el puerto HDMI.

Así que no te preocupes.
Seguí trayendo la notebook rota.
Seguí preguntando si el Windows “se vence”.
Seguí siendo vos.

Nosotros nos encargamos del resto, con toda la paciencia que exige tratar con gente que tiene que padecer el quedarse afuera de todas las copas cada vez más temprano y con equipos más chicos, y que piensa que “la historia se escribe en los murales”.

Ahora ya sabés cómo manejarte con la tecnología, qué esperar de nosotros y, sobre todo, qué no pedir.